日本华人论坛 我想我是活腻歪了

日本 -
年末的时候，带我妈和我姐去了冲绳，回来东京已经是一月中旬。
我本想把我妈送回国我便去死的，
后来我姐买了本书给我，是本菜谱，里面教了48道菜，据说每天一道低糖菜，48天后保证瘦五公斤。
我并不觉得我现在很胖，可是我依旧很好奇。
于是我想，那便等到3月再去死吧。

把我妈送去成田机场的时候，我妈还在跟我说，要回国去相亲。
我说还是不要了吧，毕竟天各一方。
我妈生气的跟我说，你处了那么多对象，一个都没留下，你老大不小了，你今后想怎样？
我说来日方长啊，还能怎样？

回家后，在亚马逊买了一本安乐死指南。
书到了之后，我认真的阅读了两三遍，还做了笔记。
这本书很有趣，把自杀的各种方法按照痛苦程度，实现难度，死后尸体是否体面（干净？）进行了分类和评分。
我看的津津有味地时候，L来微信跟我说，“我跟他分手了，叔叔，我们和好好不好？”
我回信“好”

过完春节，2月的时候，新冠的事情已经闹得纷纷扬扬。
为了躲避人群，我回到了福冈老家。
其实我这人本来就不是很合群，年龄越大越不爱和人讲话。
即使碰到难过的事情，却不知该怎么和人诉说。
和亲人说，怕亲人会困惑。和朋友说，又怕朋友以为我矫情。
于是就像一块发霉的蛋糕，硬生生吞进肚子。

福冈的家，最好就是靠近海边，而且有个篮球场大小的院子。
我买了棵枫树的树苗，种在院子里，希望以后每年秋天的时候，院子里都有一团火，看着就让人感到温暖。
等它长高了，我把我的吊床就放在它下面，如果它枝繁叶茂，可以替我遮挡秋日的阳光，我便为它吟诗，为它讲世界的真理。

L问我，为啥每次我分手后回来找你，你都愿意接纳我？
我说因为我善良啊？
她问我，如果我又跟别人跑了，你怎么想？
我说，一别两宽呗。
她说，你还真想得开。
我说，
嗯。

我妈给我安排了相亲，让我回国。
我查了一下，居然没有回沈阳的机票。
新冠在日本也愈演愈烈，为了隐居于市，每天几乎不出门，睁开眼睛就是晌午，
吃口午饭，背着画板和绘具，去家附近的海边画画。
动起画笔，无意间，一转眼，便夕阳西下。山啊，海啊，树啊，跑步的人啊，都被染成橘红色。

为了以后在家可以喝mojito,便在院子里的小枫树苗旁又载了棵薄荷。
想起在上海的时候，和一个新闻系的研究生偷偷摸摸谈了一场恋爱，她最爱mojito，
她嘴里含着酒精和冰,我说让我也尝尝，于是我们的舌头交缠在一起，
她急遽的呼吸，让我听见我比平时沉重百倍的心跳声。

那声音，心跳声，最近数年，我都再也未曾听过。

今年，我已三十好几，不出意外，没有飞来横祸，没有生灵涂炭，那么我可能活到七十，八十，或者九十一百。
其实我在我28岁那年已经死了，但却要等到八十，九十，甚至一百岁才埋。
每日蹉跎，市侩于市井之间。站着挨骂，跪着赚钱。
仔细想想，真的是人间不值得。

L问我，我伤你的心，你还记得吗？
我说，沁竹难书啊。
她说，我要是把你的心伤透了，你会去死吗？
我说，心没伤透的人，又有谁还能不死吗？

3月毫无记忆的就过去了，只记得微信群里，推特里，还有line群里，大家每天每天每天的讨论东京会不会封城。
4月到了，东京还是没有封，只是自肃，政府鼓励大家不要出门。
哦，对了，3月的时候，一直去喝酒的女孩bar的一个妹子要辞职了，我还偷偷回了一趟东京。
她说4月大学毕业要回长野老家，我说去吧。她20岁开始在这家店里工作，第一瓶香槟就是我开的，那么最后一瓶香槟，也是我来开。
用了两周时间，画了一幅她的肖像画，油绘还没干。递给她时，她说我们最后一起合个影吧。
我说别了，我太丑了，就留在记忆里吧，回忆。最美好。

还有，在3月，那个菜谱的48道吃了必瘦菜，终于做完了，每天吃的都不一样，我的手艺也算还好，饱了口福吃的也健康，
于是上称验证。胖了2斤。

回了福冈，出了机场，第一件事就是去嫖娼。
我喜欢那种腿长腰细然后精瘦精瘦到没一点多余肉的姑娘。
她，好看的就像用刻刀雕出来的一样。每次我抱她的时候都会担心那几乎一只手就握得住的细腰会不会被折断。
我喜欢这样看起来干干净净的姑娘，就像路边挺拔的杨柳。
而当我用尽全身力气最后瘫软在她身上的时候，她身上有一种香，能让我安心，甚至安静的睡上一小会儿。
抚摸着她，我说你是不是又瘦了？
她说最近每天打游戏，本来也没什么食欲，几乎就不吃饭。
最近最想要的东西就是坐垫，因为太瘦了，屁股上没什么肉，打游戏坐太久了屁股会痛，
我看了看她光滑的赤裸的身体，说，好吧，下次我来的时候，买个坐垫过来给你。

终于，这城市的街道上没有了人群熙攘。
新冠事态一再恶化，福冈也几乎成了一座空城。
我买了一个足球，自己带球去海边，在沙滩上上带球奔跑，再带球回家。

L跟我说，她的一个小弟弟在追她，她有点动心。

我妈跟我说，她一个同学的女儿在法院工作，长得也好看，今年还未婚。还很喜欢日本。

四月中旬的时候，樱花盛开，本来已经很暖了，突然一阵狂风，整个城市骤然变冷，变得2月一样的气温。
早晨出门丢垃圾的时候看到家门口的樱花树已经凋零了一地。
就像我的内心的崩溃，没有任何预兆的，看起来也挺正常，会说笑，会打闹，也不骂人，也不和谁辩论，也不一定非要发生什么事，每天活的好好的，
是安静的，也不因为谁，也不因为什么，就是不太想活，想去死。

小时候看电视，总有地主恶霸对八路军叔叔说，我看你是活腻歪了吧！
我想，说的就是我，我可能，是活腻歪了。

4月末了，据说自肃期间还会延长，现在，没人知道会什么时候是个尽头。
在东杀群里，和一个妹子打赌10月31日之前会不会有新冠疫苗投入市场。
胜负赌了一顿羊肉串。

那么，我想，我还能堂堂正正的，
活到今年秋天。




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相恋八年，一场情伤，一个女孩最好的时光，最后落败收场，我也曾想过，去死吧。
一场意外的车祸，直挺挺躺在病床上三个月，不能翻身，不能趴着，每天都看医院的天花板，想着这痛苦到底什么时候能结束，还不如直接死了省事。亲人的眼泪，母亲的责骂，对我来说都成了累赘，我以为谁死了日子也会一样过。后来发现，真是个傻子，人生辽阔，何不把死的勇气用来去感受生活。于是二十几岁一个人背着家里人申请了日本留学，以前不敢做的都想尝试下。就当那个从前的自己死了，重新复活了。

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养只猫咪吧，看着它越来越胖，就不觉得自己胖了。况且它的咕咕声治愈一切疑难杂症，想想还有猫孩子等着照顾，就不方便寻死了。

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我最喜欢看故事了！尤其是自传！


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楼主请听我说一句

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羡慕妒忌恨


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海边篮球场的院子，真好。心思细腻的人容易抑郁。做点心思少的事儿，直接弄一块土地，种菜，躲疫情，还能分给邻居，或者搭个架子做直卖店。

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如果相亲的女方知道男方嫖妓的话，不知道心里会怎么想。
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