日本华人论坛 用我这一生治愈我内心的“伤痛”
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像我这样功利地读书，我第一次这么迫切地想要读完一本书，甚至渴望通过一本书拯救自己，拯救自己的灵魂，让自己脱离苦海。但是，读完了之后，我发现能拯救我的，只有我自己，不是这本书，更不可能是我深爱的那个他。
《亲密关系》我第一次读它的时候，是我跟男友大吵了一架，我试图在书里寻找答案，我期待书能告诉我到底是他错了还是我错了？怎么样才能让我脱离苦海。但是我错了，没有他错还是我错，书里也没有答案，所有的问题和危机都只能我自己摸索；通过不断地自省，不断地直面痛苦，直到最后治愈自己，问题才有可能解决。之前我以为，我们发生冲突如果不是因为他，至少跟他有关吧。但是作者说：“当我想和妻子吵架时，原因往往不是在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。”
我真的很不理解，怎么可能原因不在他身上！明明是他听不懂我的话，明明是他不够重视我，明明是他懒，如果他用玩游戏的时间一半的心思在我身上，我们也不至于这样！怎么能原因在我自己的身上，或者说是我的错？我甚至有点不能接受这个解释，什么破书，我生气地想扔掉它！
但是，我知道我必须得读下去，我还知道自己出了问题，但是却不知道哪里出了问题。作者说的“我们可能会装作可爱，亲切，有能力，坚强，有趣，聪慧，有耐心，勇敢，害怕，脆弱（当然是那种很可爱又性感的脆弱），心不在焉，有深度，酷，辣等。吸引伴侣注意力的方法太多，而且每天都还会想出新花样。可是很快当你的伴侣习以为常而不再注意了的时候，你发现自己不再被注意和赞赏时，你会变得更加沮丧，很快你就会开始做出第二种偏差行为---权利斗争。”
是啊，我们无法选择自己的“起源”，我们努力提升，为的是有朝一日摆脱“起源”。可是，我发现愈是成长，我就愈发想要逃离，现在这一刻我就是无法治愈自己的状态。我极度厌恶我的母亲每次说话前不加思考，说出来的多半是废话，她莫名其妙的怒气与蛮横，以及意见不一时的歇斯底里，她伤害我父亲的同时又再伤害着她自己，每一句话都在伤着所有的人包括她自己的心。最让我害怕的是，我发现长大后的我似乎某一部分变成了她，某一部分又变成了我父亲。我对外界所有的礼貌和教养在最亲密的人面前瞬间土崩瓦解，理智全部消失。有时候，我处理问题的方式好似我母亲简直就是个迫害者的，有时候又会采取我父亲的方式，扮演着受害者的角色。
我多么想建立一个成熟，健康的亲密关系，但是我一点都不成熟，不理性。我像个小孩子想要确认妈妈爱自己一样，我需要他经常表达对我的爱意或者我总潜意识地通过他的行为，来不断验证他是爱我的，我甚至不可救药地通过他的行为来判断我在他心里的重要程度，并以此来获得自己存在的重要感和归属感。结果，当他没能做到我想要的，没能说出我想听到的话语，我开始觉得不安，受伤，难过。最后我不是蜷缩在保护自己的壳里，就是像个小孩似地开始复仇。我会想，明明你有能力给我我想要的东西，可是你偏偏不给我，你就是不爱我，你明知道这样做我会伤心你还是这样做！既然你不让我好过，那我也绝不让你好过！我甚至有一次当着他的面说出来了，“我恨死你了让我这么难过，既然你不让我好过我绝对不会让你好过的！”你看，我已经开始了我幼儿园般的复仇方式，我是不是幼稚地可笑？
可是到底是多么严重的事情呢？他那天只是两个小时抽了3根烟就让我爆发了，真的是就因为这个吗？因为这些小事就能让我把我最爱的人当做大敌般看待？让我觉得他甚至要比这世界上任何人都可恨？
克里斯多福是这样写的，“当两人觉得特别亲近，一切都特别美好，幽默感和温柔也比平时要多的时候，好像这些亲密时刻经历到的爱，让我们有力量去不知不觉地唤醒过去的伤痛，好让它们得到当时无法得到的爱的关注。但是想要疗伤的企图往往导致争执或变成亲密关系危机的导因。”
这段话不是很容易懂，我还在努力地学习和自省。但是至少现在，我明白了：我在试图疗伤，治疗我过去的伤痛，通过我现在的亲密关系去治愈我过去的伤痛。我也知道与爱人相处的这门功课，是人生最漫长的功课，需要我不断地经历失败和挫折，甚至可能到最后，我都未必能成功地治愈自己的伤痛。因为“种下想法，就得到行动；种下行动，就得到习惯；种下习惯就得到人格；种下人格，就得到命运”。我必须意识到“敌人的真面目就是我自己”，是我的自毁倾向，即我的怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞，以及对自己的憎恨。
我时常读书，想通过书本，一让自己更好地生活，二是让自己的生活变得更好。而不管是哪一个，我都是挺功利的。《亲密关系》是我一生都要学习的功课，即使是第二遍读它我都没读懂，没学会，我知道我以后还有很长的路要走，我知道我可能还会失败，挫败，很多次都会再心里呐喊“臣妾做不到啊！太难了，我真的太难了。“
但是，带上它吧，直面你内心深处的痛苦和丑陋。总有一天，在未来的某一天，你的内心里会充满爱意，你会收获一段真正美好的亲密关系。
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傻
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伤
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Very Good.
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长
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就是不傻才不好 傻倒还好
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内伤
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虎
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tks~
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